Один из самых частых вопросов, которые звучат на консультациях: “Почему так сложно забыть бывшего?”
И это понятно. Потому что именно эти “фантомные” отношения причиняют много боли, заставляют и тосковать, и любить, и ненавидеть, а зачастую являются причиной по которой разрушаются отношения вновь созданные. Уже и новая семья появилась, и дети родились, а бывшие “не отпускают”. И тянуться эта “связь” может годами, десятилетиями, а то и всю оставшуюся жизнь. Печально…
Печально от того, что огромный объем жизненной энергии утекает в прошлое… Энергии, которая так необходима здесь, в настоящем для радости, здоровья, творчества. Которая так необходима для построения планов на будущее и их реализации. Причин для таких “фантомных” отношений несколько.
1. Запутанность в итоговых ожиданиях
Очень часто люди формулируют себе цели подобным образом: “вернуть, как раньше”, “забыть” или “простить”.
“Вернуть, как раньше” – не получится. Такой запрос не корректен для подсознания. И это касается не только испортившихся отношений, это касается любой ситуации, любого запроса. Нельзя формулировать возврат к чему-то из прошлого, это не корректно, это просто не работает. Можно только формулировать “хочу в будущем иметь…, быть…, чувствовать….”. Безотносительно прошлого.
“Забыть” – невозможно чисто технически. Человек ничего не забывает, в памяти хранится всё, абсолютно всё.
“Простить” – это самый запутанный запрос. Все знают это слово “прости”, но никто не знает, что именно оно означает. Простить это как в детстве – сказал, подержались мизинцами и побежали играть, как ни в чем ни бывало? Увы, мы уже не дети. Да и не все хочется вот в таком формате “как будто ничего и не было”. Да и если бы хотелось… Как это сделать? Просто сказать “прощаю”? Сказать-то можно, а если при этом не очень-то прощается??? Как простить? Что для этого конкретно нужно сделать? Этого не знает никто. Поэтому запрос бесполезный и бестолковый.
Я своими клиентам предлагаю понятную цель, понятную и на уровне разума и на уровне подсознания. Если есть необходимость, можем попутно разобраться с тем, чему же жизнь пыталась научить – это для разума и понимания “на будущее”. А основная цель и задача – грамотно завершить зависшие эмоции, отпустить эмоциональные заряды до состояния “было и было”.
Представьте себе, что мы стоим в речке по пояс в воде и в руках у нас надутый воздушный шарик – наши эмоции. Можно с этим шариком-эмоциями обходиться по разному.
- можно делать вид, что их нет. Но при этом, как бы вы не делали вид, что в руках у вас ничего нет, руки все равно будут заняты и делать ими что-то важное и интересное будет неудобно.
- можно учиться “жить с этим”. Учиться и держать шарик и хоть как-то что-то делать руками… Или даже привязывать его к ноге, чтобы руки освободить. Можно, но все равно это и нелепо и дико не удобно. Но можно. И иногда только так и можно. Иногда.
- можно думать, анализировать, понимать происходящее и суть вещей. Полезное занятие. Осознанность еще никому не мешала. Вот только шарик от этого не рассасывается.
- можно заниматься аффирмациями, позитивным мышлением, осваивать контроль над своими эмоциями – заталкивать шарик под воду и ногой придерживать. Все хорошо, но стоит только ногу убрать – отвлечься и перестать себя убеждать, что все хорошо – и оппа! шарик снова перед нами.
- а можно шарик развязать, воздух выпустить… Просто выпустить воздух и выбросить ставшую ненужной оболочку. Отпустить эмоциональный заряд. До состояния “было и было”. Память остается, но это уже не трогает – энергии нет, вышла вся.
Но сразу предупреждаю, что это отпускание заряда ничего не имеет общего с “выпусканием пара” – битьем посуды (или подушек), со скандалами и предъявлением претензий, с хлопаньем дверью. Вспомните, ведь это в вашей жизни уже было. Помогло ли? Надолго ли? Всё тоньше, проще и интереснее….
2. Слишком многое связывало
Что нас связывает с человеком?
Во-первых, незавершенный негатив, который мы причинили друг другу. И то, что причинили нам, отзывается болью, негодованием, обидой. И то, что причинили мы, оседает виной, неловкостью, злостью.
Во-вторых, с человеком нас связывает совместное счастье. Ситуации, воспоминание о которых вызывает теплые чувства, ностальгию. До тех пор, пока это тоже не будет завершено, нас может накрывать тоской, которая в свою очередь вызывает массу негативных эмоций – ну как “это” можно было обесценить и предать?!
В-третьих, нас связывают несвершившиеся планы, мечты и ожидания. Были мечты о совместном будущем, о поддержке, о любви, детях, путешествиях… одним словом, о целой жизни. А теперь это всё разрушилось. Будущего, каким оно представлялось, нет и не будет. И это вызывает массу напряжения.
Если Вам кажется, что завершение и отпускание прошлого (негатива и позитива) займет очень-очень много времени, ведь вас связывало очень многое, то… Пару месяцев по десять-пятнадцать минут в день. Или пару-тройку лет, если “само по себе” и “время лечит”.
А по поводу несбывшихся надежд… Дать себе слово (и начать его выполнять!) – хочу, получу! Пусть с другим человеком, пусть в других обстоятельствах, пусть в другой время… Все равно – хочу, получу буду! И это даст решимость, переведет проблему в задачу, пробудит здоровую злость, даст силы…
3. Поиск виноватого
Почему-то человеку очень важно понять, кто виноват, кто ответственен, кто в чем ошибся. И люди ищут ответы на этот вопрос. Годами ищут. И не находят. Не находят, только теряют – силы, нервы, годы жизни.
И парадоксально – можно было бы всё списать на то, что он – идиот, сволочь, скотина. Назначить его виновным, закрыть вопрос и успокоиться. И иногда на несколько часов даже удается себя в этом убедить. Вот только точка не ставится, снова запускается процесс обвинений, доказательств, оправданий. Можно было бы себя признать виноватым, и тоже угомониться, но не получается. И даже пресловутая (и стопроцентно правильная!) позиция, что ответственны оба, в равной доли, тоже не устраивает.
Наверное, можно предположить, что человеку действительно важна объективность и действительно важны знания. Хотя бы для справедливости и человечности. Хотя бы для того, чтобы точно понимать и у будущем не повторять своих ошибок. Однако…
Однако… Во-первых, ошибки все равно повторяют, но это уже разговор о жизненных Сценариях. А во-вторых, странным образом зуд поиска причин и следствий заканчивается сразу после того, как убраны эмоциональные заряды (см. предыдущие пункты). Поиск обвинений и оправданий заканчивается сам по себе, заканчивается сразу, заканчивается не смотря на ненайденность ответов. Забавно, не правда ли? Обнадеживающе, согласитесь
4. “ТАКОЕ” не прощают
Не знаю кто такой “Сёши-сан”, чем он знаменит и существует ли вообще. Но фраза получилась ёмкая и полностью отражающая бессознательные механизмы, поддерживающие наш контакт с нашими представлениями о добре и зле.
Никоим образом не буду читать нотации на тему “всепрощения”, “толерантности” и “вселенской любви”. Скажу так, как чувствую и живу сам: “Не хочется прощать, не прощайте. Не стоит переоценивать свои ценности и мировоззрения ради ушлёпков. Хочется помнить – помните. Хочется бить морду – бейте. Хочется доказать – доказывайте. Вот только обязательно ли для этого быть несчастным самому?”
Те техники, которыми работаю я, не имеют ничего общего с прощением. Они не требуют “входить в положение”. После них не обязательно “мир, дружба, поцелуи в десна”. После них просто душевное спокойствие. Без “понять и встать на другое место”, без отказа от своих представлений о жизни. Просто “было”. И не подавать руки при встрече, и бить морду с таким спокойствием тоже можно. Проверено лично.
5. Страхи…
Страх повторения в будущем… Страх, что никому не буду нужна и так и не найду свое счастье… Страх, что скажут другие люди, если узнают… Страх ощущать себя ненужной, использованной, брошенной… Страх видеть, что тебе предпочли другого человека… И так далее, и так далее.
И вполне понятно, что эти страхи связываются с “бывшим”. В конце-концов, если бы он “так” не поступил, то и проблем бы не было. И, разумеется, это привносит свою порцию в ненависть к человеку.
Никоим образом не буду читать мораль о том, что каждый сам автор происходящего в своей жизни и все ваши страхи не имеют отношения к вашему партнеру. Тем более не буду, что здесь не совсем всё является абсолютной истиной. Скажу лишь, что со страхами стоит работать. И не только для того, чтобы в конце-концов “простить этого засранца”. Стоит поработать со страхами потому, что они, увы, имеют обыкновение сбываться.
Одна часть страхов уйдет после того, как вы начнете целенаправленно и осознанно строить желаемое будущее. В том числе и те мечты и планы, которые развалились из-за вашего разрыва.
Другие страхи и опасения уйдут после качественной отработки прошлого и отпускания зависших эмоциональных зарядов.
Проверено.
6. ПРОСТО НЕ УМЕЮТ ЭТО ДЕЛАТЬ
А вот этот вопрос и самый интересный и при этом самый простой. Есть техники, которые позволяют завершить прошлое, завершить “залипшую” ситуацию, отпустить эмоциональный заряд.
Сам процесс занимает минут семь-десять. После него человек помнит о ситуации, но она воспринимается на уровне “было и было”. Вот как вы относитесь к тому, что вчера ходили за хлебом? Да, скорее всего, никак – ходила и ходила. Вот после процесса к той ситуации, которая вас цепляет вы будете относиться так же, как и вчерашнему походу за хлебом.
Причем, эффект не на пять минут, а окончательный. И через пару-тройку лет будет сохраняться все то же самое – было и было.
Без битья подушек, без написания писем, без высказываний в лицо. Это особенно важно, если высказать уже невозможно…
Если Вам нужно, обращайтесь. И расскажу, и покажу, и научу, и сделаем так, чтобы это отпускание состоялось прямо на сессии. Извините, но выкладывать описание не буду. Во-первых, к этой методике нужно подходить как к сильнодействующему лекарству – с пониманием и осторожностью. Есть определенная техника безопасности, я должен её озвучить и убедиться, что вы её поняли. Нет, там ничего страшного, просто не всё можно прорабатывать самостоятельно, без присмотра. Во-вторых, мало рассказать что и как нужно делать. Нужно еще хотя бы один раз вместе сделать. Пробовал просто рассказывать, без “сделали”. Вроде людям все понятно, но не получается. Стоит один раз “провести по процессу”, как все начинает работать. Уж извините…
Что можно отпускать? Боль, обиду, вину, разочарование, невысказанность, тоску “по”… Любой оставшийся осадок. В каких случаях? В любых. Чаще всего приходят после расставания, развода, измены, смерти…
Одним словом, если вам это актуально – приходите. За спрос денег не беру.
