Надо ли прощать измену, предательство?

Так уж получилось (может быть, потому что я психолог и много работаю с темой измен?), что меня часто спрашивают: “Стоит ли прощать измену? Надо ли прощать предательство?”

Друзья и подруги. Этот вопрос всегда некорректен и по большей части преждевременен…

Извините, статья снова не короткая – я по прежнему ориентируюсь на тех, кому важно действительно разобраться в сути, а не просто полюбопытствовать…

Вопрос о прощении измены некорректен. Некорректен  потому, что… Скажите, а вы знаете как прощать? Умеете прощать по заказу и при этом так, чтобы на самом деле, по честном?. Умеете так, чтобы пять минут назад ненависти и обиды полные карманы, а сейчас… А сейчас ЧТО? Кто из вас знает, что именно означает “простить”? Это как в детстве? Сказал “прощаю” и побежали играть, как будто ничего и не было? Прощение – это именно про это? Тогда научите… Честно, научите. Я, например, не знаю и так не умею. Впрочем, не очень-то и хочу. Не очень-то и хочу именно так – как будто ничего и не было.

Вот сделать так, чтобы практически любая ситуация через пять минут воспринималась как “было и было” – так умею. Но это не прощение. Это завершение ситуации и отпускание эмоционального заряда. Про ситуацию, а не про человека! Да и про измену и предательство не так просто, не так прямолинейно. Там сначала разбираться про чувство собственного достоинства, про “попользованность”, про “ненужность”, про “хуже других”… И не про “этот” случай, а про все схожие, начиная с детства.

Да, начиная с детства. Когда вас предавали, когда отдавали предпочтение другим, когда вы себя чувствовали “не такой” и так далее и так далее…. А как вы думали? Вы думали “это” у вас в первый раз? Вы думали, что ваше сегодняшнее состояние, оно только про сегодня? Увы, нет. И плохо этой “девочке” не только от того, что “сейчас” – вместе с этой травмой поднялись и все остальные незалеченные. Если подробнее, то это здесь (в частности последний пункт – “чёртик из табакерки”).

И разбираться надо комплексно, “танцуя от печки”. И это может занять месяца полтора, самостоятельно по определенным алгоритмам и техникам, но каждый день минут по пятнадцать. И тогда раны залечиваются, восстанавливается суть вашего “Я”, эмоции уходят, возвращается покой и стабильность… Это можно назвать прощением? Но было бы неплохо так, согласитесь.

Какой бы вы смысл ни вкладывали в “стоит ли прощать измену”, чаще всего этот вопрос преждевременен.

Сначала разберитесь со своими эмоциями – ну как можно что-то решать, когда штормит, когда ходишь из угла в угол, когда нет ощущения почвы под ногами? Ну какое тут может быть решение? Сначала приводим эмоции в порядок – по правильным методикам, уделяя этому минут пятнадцать в день, месяца полтора на качественную проработку всего прошлого.

Вместе с этим, то есть параллельно, восстанавливаем самооценку.

Смотрим, что вы в ваших отношениях и в этом кризисе оставили из своей “сути” – может быть, веру в себя, или веру в людей, или способность любить, или что-то еще… И чего “поднабрались” – не исключено, что тревог, или неуверенности, или самостоятельности или чего-то иного… И к процессу отработки прошлого и восстановления самооценки добавляем процессы “отдавания долгов” и “возвращения себя”. Это плюс еще минут пять к ежедневной работе с собой.

И на все это, НА ВСЁ ЭТО уходит обычно пару месяцев. Если работать, конечно, а не просто жаловаться на судьбу…

А потом еще недели две-три уходит на то, чтобы разобраться с тем, чего вы хотите от жизни. Каких отношений, какого образа жизни, где отдыхать, чем заниматься, какие эмоции испытывать – одним словом, как жить. Это только кажется, что все мы знаем, чего хотим от жизни. За последние пятнадцать лет, на протяжении которых я обращаю внимание на знание людьми своих желаний, из нескольких тысяч человек только трое смогли действительно объяснить, чего они действительно хотят от жизни. Вдумайтесь, только трое!!!

Две-три недели писанины по специальным алгоритмам. После того, как основная пена эмоций уляжется…

Вот после этого уже можно браться за вопрос: “простить измену или нет”, “простить или нет этого засранца”. Причем, опять-таки не просто тыкая в потолок пальцем.

Дело в том, что для того, чтобы прожить счастливую семейную жизнь, нужно выполнить несколько условий:

• Во-первых, оба должны более-менее одинаково представлять образ желаемого будущего. Если один мечтает о публичности, а другое об уединении, то… то будут сложности.
• Во-вторых, оба способный вложиться в формирование этого будущего. Так, чтобы обоим было хорошо, так, чтобы оба в это вложились. Причем, под “способны” я не имею в виду громогласные заявления типа “да я тут… да стоит мне только захотеть…”. И не про потенциал идет разговор – способностей у нас у всех на нобелевского лауреата хватит. Разговор скорее о том, что человек сам решил построить определенное будущее, это его собственный проект (который он будет реализовывать в любом случае, вне зависимости от того, простите вы его или нет), и кроме того, человек уже это делает. Делает, а не говорит. Хоть немного, но двигается в указанном направлении. Тогда… тогда есть шансы, что можно считать “способен”.
• Вот если желаемое будущее более-менее совпадает, вот если  есть шансы на совместную реализацию… Кстати, в процессе я вам покажу, как узнать его планы на жизнь – если просто спросить напрямую в лоб, то толку будет мало… Так вот, если первые два пункта совпадают, то можно посмотреть на “в-третьих”.
• А в-третьих будет звучать так: “Хочется ли вам”. Вот так вот просто – хочется с этим человеком идти в это будущее или нет. Бывает так, что по разуму вроде всё “в туда” – да, будущее видим одинаково, да, обеспечить это (именно это) будущее может, и хочет и может… Вроде всё нормально, а душа как-то не лежит. Не лежит? Тогда и не надо. Вот только определяться с этим стоит только после разборок с эмоциями и после понимания будущего.

А как же любовь????

Действительно, а как же любовь? Тут все так приземленно и почти даже меркантильно – можно с ним построить желаемое будущее или нет. А любовь-то как? А так, что любить можно многих, стоит ли со всеми ними жить. Причем, под “любовь” я не имею в виду пошлое “заняться любовью”, то есть потрахаться. Любить можно многих, но не со всеми ними стоит жить. И это не мои слова. Это слова одной очень мудрой женщины.

И еще… Если вы решите простить измену и остаться вместе, если вы решите дать отношениям еще один шанс, вам придется отомстить вашему партнеру. Нет, я не шучу – без этого у отношений шансов практически не будет. Нет, я не шучу по поводу отомстить, но это не то, о чем вы подумали. Впрочем, о правильной мести за измену и предательство как-нибудь в следующий раз.

ОК. А теперь вопрос – некие шаги я вам описал, надеюсь, всё было более-менее понятно. Какую практическую помощь хотите от меня? Помочь с проработкой прошлого, с отпусканием эмоций? Помочь с восстановлением самооценки? С поиском “взятого” и “отданного”? С возвращением? Нужно содействие с определением желаемой жизни? Или с самого начала – разобраться, что делать и как?

Я к вашим услугам. Можно лично, можно по скайпу-вайберу-ватсапу-телеграму-зууму… Как угодно. И кстати, одна встреча бесплатна. И ни к чему не обязывает.