Тема прощения очень непростая. Поэтому разговор у нас будет не короткий. Сначала о том, почему не прощать, потом о том, что взамен прощению. И, поверьте, оно того стоит…
Итак, сначала о "не прощаем".
Во-первых, никто не знает, что именно стоит за этим словом. Слово “прости” известно всем. Но вот кто сможет внятно объяснить, что же оно означает? Это как в детстве? Сказал “прости”, ответил “прощаю” и побежали дальше играть как будто ничего и не было? Так мы вроде уже не дети… История точно такая же, как и с другим “лозунгом” – со свободой. Все знают слово, иногда даже что-то чувствуют. А вот что именно, никто не может внятно объяснить. Для спонтанного прощения (когда само собой “простилось”) этого интуитивного знания достаточно. Для волевого действия нет – слишком много вопросов.
Во-вторых, как именно? Спросите советующего “да прости ты его” как конкретно это сделать… Что конкретно нужно сделать, чтобы простить “по заказу”? Для того, чтобы сварить борщ нужно взять кастрюлю, вскипятить в ней воду, порезать туда свёклу… Есть четкий набор конкретных действий для получения конкретного результата. Мало того, что с прощением нет четкого конечного результата, так еще и последовательности действий ни от кого не дождешься. История такая же, как и халвой – сколько ни говори, а во рту слаще не становится.
Где понятная и пошаговая инструкция к тому, как потушить пожар эмоций? Ан нет… Ты прости…
В-третьих, не всех можно прощать. Например, родителей нельзя. Почему? Прощение идет “сверху”. То есть прощающий всегда занимает позицию более мудрого, великодушного, терпимого и т.д.
Тот кто больше и сверху прощает того, кто меньше и снизу.
А становиться выше родителей чревато сменой ролей. Как бы превращаешься в родителя для своего родителя. А это в свою очередь приводит к массе житейских проблем – и к невозможности жить своей жизнью, и к бездетности может привести (место детей уже занято), и к отсутствию опоры и поддержки для себя, и к невозможности сепарации от родителей и их образа жизни и установок (детей же не бросают). В общем, крайне пренеприятная история…
Это более старший, боле мудрый, более опытный может оценить поступки, наказывать, прощать. Не в обратную сторону!
В-четвертых, не всё стоит именно прощать.
Знаете, прощается либо само по себе либо никак. Что мешает, чтобы прощение само по себе состоялось? Наше нежелание пройти мимо “именно этого”. Внутренний саботаж…
И правильный саботаж! Одно дело “простить”, когда твоей шариковой ручкой воспользовались без разрешения (да и то могут быть нюансы), а другое дело сделать вид, что всё нормально, когда…
Нет! Не нормально, не нор-маль-но! СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! Чуть позже, когда вы познакомитесь со второй частью статьи, вы поймете НАСКОЛЬКО это важно. Впрочем, я думаю, что картинка уже вызывает протест против “прощать”, именно “прощать”…
То есть слово “прощение” создает еще и конфликт с моралью, с ценностями. А оно вам надо?
Есть еще и “в пятых” и это про то, что не всегда стоит прощать “за просто так”. Есть три закона, которые обеспечивают стабильные гармоничные отношения. И, если вы хотите, чтобы отношения с “обидчиком” продолжались… Мало того, чтобы они продолжались правильно…
Один из таких законов называется “баланс между брать и давать” и он не только про то, что “получил добро, дай добро”. Если человек принес вам страдания, он должен…
Нет, не быть наказанным. Нет, не откупиться. Он должен приложить усилия, чтобы вы его простили, чтобы вам сделать хорошо. А если человек рассчитывает на прощение, но не горит желанием “разбиться ради вас в лепешку”, то Вы должны его заставить приложить усилия, чтобы он сделал вам хорошо. Так сказать, “отработал карму”. Конечно, разговор не идет о мелких “правонарушениях”. Впрочем, из мелочей складывается жизнь. Видите, как всё непросто с прощением…
Халява портит. И “прощающего” и “прощаемого”. Европа, к примеру, нам так и не простила, что мы её освободили…
P.S. Если у вас внутри зашевелилось что-то вроде “ага, я ему назначу искупление, а он не будет стараться, махнет рукой и уйдет”… Вам точно ко мне в работу. Как вы умудрились построить свою жизнь так, чтобы окружить себя людьми, которые вас настолько не ценят?!? Откапывать первичную травму, превратившую вас в жертвенную тряпку, разбираться со сценарием жизни, менять его!
Вместо прощения делаем "завершение эмоциональных зарядов".
Давайте уже о чем-то о хорошем, о вселяющем надежду. О завершении эмоциональных зарядов.
Далее мы разберемся с негативными эмоциями, откуда берутся, какие функции выполняют, как “рассеиваются”, как “залипают”, как их завершать. Читать вторую часть…