Простить родителей, примириться с родителями


Простить родителей, примириться с родителями

Незавершенные эмоциональные «тяжбы» с родителями очень портят жизнь.

Любая незавершенка  – незавершенные дела, незавершенные отношения незавершенные эмоции (боль, вина, обида, разочарование, боль и т.д.) – лишает человека большого куска энергии. Но отношения с родителями это вообще отдельная история.

Во-первых, потому что родители – это сакрально. Любое дело, любого человека с тем или иным напряжением можно «послать на фиг». С детьми и родителями такой номер не проходит – с ними мы будем связаны вечно. Чем – обидой, спокойствием или теплом – вот это уже другой вопрос.

Во-вторых, родители  – это база, корни, тыл, поддержка за спиной. Жизненная энергия имеет вектор, он направлен либо вперед в будущее, либо… Нет, назад, в прошлое возвращаться невозможно чисто технически, но можно «не вперед», то есть  зависать «между прошлым и будущим». Или, имея за спиной спокойствие, ты идешь вперед. Или, имея за спиной напряжение, ты будешь топтаться на месте и реализовывать свою жизнь наполовину – без энергии, под опоры, без подпитки, без вектора.

В-третьих, к некоторым людям термин “прощение” вообще не применим. Например, к родителям. Почему? Потому, что прощение идет как бы сверху вниз. Простить можно только сверху – тот, кто мудрее, старше, сильнее, взрослее, разумнее прощает того, кто глупее, недальновиднее. Прощают ошибшегося, оступившегося, и тот, кто “это” назвал ошибкой или проступком выступает в роли судьи, который помиловал. То есть “сверху”. И как только мы “прощаем” родителей, мы становимся над ними, то есть становимся не детьми, а родителями для своих родителей. А смена ролей очень чревата неприятными последствиями. Надеюсь, я вас не очень сильно запутал? Надеюсь, интуитивно было понятно…

Простить родителей, примириться с родителями

Простить родителей, примириться с родителями

Все советы и рекомендации разбиваются на два диаметрально противоположных лагеря.

– одни призывают признать отношения токсичными, прекратить попытку поменять человека и отношения, организовать конфронтацию, максимально дистанцироваться.

– другие говорят о необходимости принятия, понимания, прощения.

Простить родителей, примириться с родителями

КОНФРОНТАЦИЯ

Знаете, я считаю свою маму достаточно токсичной. Но вряд ли ей выскажу всё, что думаю.

  • Во-первых, она не поймет и не изменится.
  • Во-вторых, мне потом ни к чему вытаскивать её из сердечных приступов.
  • В-третьих, токсические люди всегда хорошие манипуляторы и умеют классно переворачивать с ног на голову, так что в результате помои будут на моей голове.
  • В-четвертых, максимально дистанцироваться это, конечно, хорошо, но совсем перестать общаться и поддерживать  – это будет моя подлость. Не хочу…

Тот кто пострадал от токсичных отношений, тот знает, как ранит грубость, обвинения, холодность… Возможно, и надо устроить конфронтацию, расстановку точек над “ё”, дистанцирование… Возможно. Но я от себя подлости не хочу.

Так что, все разговоры о токсичности, конфронтации и разрыве хороши по большей части только в теории. Либо годы психотерапии.  Годы.

Простить родителей, примириться с родителями

ПРИНЯТИЕ, ПРОЩЕНИЕ, ПРИМИРЕНИЕ

Люди, которые призывающие к тотальному пониманию и прощению… Они не говорят, что именно нужно сделать, чтобы простить. И проходят мимо вопроса, а что делать, если прощать не хочется или «такое» реально прощать не стоит. Вот вам, к примеру, очень хочется прощать унижение, холодность, нелюбовь? А побои… А выгоняние из дома… а… ???

Понять, простить – признать нормальным или, как минимум, допустимым.

Лично я не знаю как прощать по заказу. Оно или само собой прощается или… Нет, не умею волевым решением. И не все хочу  прощать в формате “прощаю и делаем вид, что все нормально и ничего и не было”.

Не интеллигентно и не гуманно? Зато честно.

Простить родителей, примириться с родителями

Простить родителей, примириться с родителями

Простить родителей, примириться с родителями

Да, есть еще вариант.

Из чего складывается «эмоциональная нагрузка» на всего человека? Из «эмоциональных нагрузок» на конкретные события с его участием – одна ситуация оставила обиду, вторая оставила обиду, третья, стопятая – и вот, мы уже обижены на всего человека.

Большое отношение к человеку складывается из маленьких конкретных ситуаций.  Просыпаешься утром, открываешь глаза, видишь человека… и сразу к нему возникает определенное отношение. Между вами еще ничего не произошло, а отношение есть.  Если вчера поругались и помирились – одно, если поругались и не помирились – другое, если было что-то приятное и радостное – третье, если случилось нечто неприятное и при этом хотя бы удалось найти решение – четвертое.

Большое отношение к человеку складывается из массы незавершенных ситуаций, ситуаций, с которыми вы продолжаете быть в контакте, ситуаций,  которые до сих пор наполнены эмоциями и неразрешенными вопросами.

Если эти ситуации завершить,  отпустить зависшие эмоции, при необходимости сделать выводы и решения на будущее и отключиться от этих ситуаций… События становятся просто событиями, не имеющими эмоционального следа – было и было. Если это сделать, то меняется отношение к человеку. Отношения становятся просто отношениями – без надрыва, без зависимости, просто взрослые.

Простить родителей, примириться с родителями

Простить родителей, примириться с родителями

Если вам кажется, что вас с человеком удерживают сотни психологических микро-травм, то…  Да,  эпизодов, может быть, и сотня. Но при ближайшем рассмотрении разных там окажется пять-шесть, а все остальные будут как под копирку наступанием на одни и те же грабли.  По статистике для того, чтобы «попустило» с человеком достаточно завершить и отключиться от 20-25 ситуаций из прошлого и 10-15 прогнозов на будущее.

Я ничего не знаю про “прощение”. А вот завершать и отпускать ситуации умею. С гарантией – после сессии вы будете воспринимать ЛЮБУЮ травматичную ситуацию без надрыва, просто как прошлое – было.

Здесь я могу дать практически гарантии. Есть определенные техники, которые реально завершают травматичных ситуации,  отпускают залипшие эмоции, помогают отсоединиться от ситуации. Так, что назавтра вы будете о них помнить, но без эмоций – было и было. И через год этот эффект тоже будет сохраняться. И через пять… И если у вас эта техника не сработает, то вы будете первым с кем у меня не получилось за последние 15 лет.

Простить родителей, примириться с родителями

Для того чтобы «отпустило» про человека, отрабатывается 20-25 эпизодов из прошлого и 10-15 негативных прогнозов на будущее. Для того чтобы «отпустило» по определенной проблеме, добавьте еще десяток моментов из прошлого и десяток на будущее. Что значит «по проблеме»?

Если вам, к примеру, не хватало признания со стороны папы, то, скорее всего, этого признания не хватало и от одноклассников, друзей, коллег, мужей/жен, собственных детей  и т.д.  То есть, системно. И имеет смысл потратить еще немного времени, чтобы поработать не только «про папу», но и системно «меня не ценят» – друзья, клиенты, продавцы в магазине, начальство… В каждой ситуации проявляется не только она сама, но и все остальные схожие.

Отпускание своих незавершенных эмоций это не прощение или непрощение. Это просто отпускание негатива, который больше не хочется носить с собой. Это дает спокойствие. Спокойствие по отношению к своему прошлому, настоящему, будущему. Это ни к чему “такому” не обязывает. Захотите после этого “нормально” общаться – будете спокойно выстраивать отношения. Захотите взять паузу в общении – спокойно возьмете паузу. Захотите все-таки высказаться – выскажетесь, только это будет не истерика “ты мне всю жизнь испортила (-а)”, а спокойное информирование. Спокойное не потому, что кто-то сказал, что так надо, а потому, что оно уже так есть.

Простить родителей, примириться с родителями

Несколько слов о Стремящихся и Ищущих

В токсичных отношениях всегда присутствует стремление к чему-то, поиск чего-то… Уважения, признания, поддержки, любви, тепла… Нет, надо начать с другого – каждый человек живет в определенной внутренней Роли. Например, есть Жертвы, Искатели смысла жизни, Человек-скала, Иванушка-дурачок и т.д. Каждой внутренней Роли соответствует свой жизненный Сценарий. Так, например, Жертва всегда так умудряется обойтись с собственной жизнью, чтобы вокруг обязательно появились сволочи и негодяи, которые помогут ей быть Жертвой. Так, например, Иванушка-на-печи разбазарит любое данное ему пол-царства и останется ни с чем.

Теперь к Стремящимся и Ищущим. Человек в Роли Стремящегося никогда не получает желаемого. Роль подсознательная не дает. Человек или выбирает не те способы, или останавливается за полшага, или получает, но тут же разрушает полученное, либо получает и тут же обесценивает… Всё потому, что Ищущий и Имеющий – разные роли. Ищущий должен всё просрать, простите за мой русский, чтобы продолжать быть собой – Ищущим. Ищущий и Имеющий – разные роли. И сценарии у них разные.

Теперь возвращаемся к токсичным отношениям. В них всегда есть поиск и стремление – близости, понимания, уважения, признания, тепла, любви и т.д. И по закону жанра Ищущий никогда не получит то, к чему он так стремится. Что делать? Долбиться как муха в закрытое окно? Надоело.

Простить родителей, примириться с родителями

Долбиться как муха в закрытое окно? Надоело. Сказать, что “мне больше не надо”? Сказать-то можно всё, что угодно, а вот отказаться… Отказаться от витальных потребностей это… это как  съесть арбуз и уверить мочевой пузырь, что он теперь весь осознанный, просветленный и ему “больше не надо”…

Параллельно с отпусканием негатива мы всегда стараемся заполнить появляющееся свободное место. Природа не любит пустоты, если эту пустоту не заполнять самим, туда затечет что-угодно и это “что угодно” редко бывает вкуснопахнущим.

Можно заполнить чем угодно. Почему бы не заполнить тем, что сменит роль с Ищущего на Имеющего?

Простить родителей, примириться с родителями

Сколько это занимает по времени? Два-три месяца по 15-20 минут в день.

Все остальные тонкости, нюансы и подробности при встрече.

“ПЕРВИЧНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ”

Запишитесь на бесплатную консультацию, мы разберем Вашу ситуацию и определим методы и конкретные шаги по её практическому разрешению.

Только онлайн – Скайп, WhatsApp, Telegram и др.
Всегда бесплатно – я никогда не беру денег, пока не уверен, что могу Вам реально помочь.
Обязательно по записи – у меня насыщенный график и редко получается “давайте прямо сейчас”. Оставьте заявку и я уточню, на какой день есть вакантное место.


Нажмите на кнопку, заполните форму, в течение 12 часов я Вам отвечу и мы договоримся о дате, времени и способе консультации.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ