Есть несколько законов, соблюдение которых помогает человеку комфортно чувствовать себя внутри системы, самореализовываться внутри её, пользоваться её ресурсами, строить отношения… А не соблюдение этих законов условий приводит к неустойчивости всей системы и страдают все её члены. О каких системах идёт речь?
- папа, мама, братья, сёстры, дети, мужья, жёны — семейные (или родовые) системы;
- начальники, командиры, подчиненные, коллеги, сослуживцы — трудовые коллективы, армия;
- соседи, граждане, сограждане, члены снт, жители — социальные, территориальные;
- и т.д.
Закон ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
С системами ситуация такая — за вход рубль, за выход сто…
Есть системы, из которых условно можно выйти — уволиться, переехать, сменить гражданство.
Почему «условно»? Да потому, что даже после смены гражданства система всё равно будет на вас влиять, а вы будете влиять на неё. С каждым годом всё слабее, но следы всё равно будут оставаться.
А есть системы из которых выход не предусмотрен — папы, мамы, дети, братья, сёстры, мужья, жёны и т.д. И даже смерть не разлучит вас.
Даже после развода система всё равно будет на вас влиять, а вы будете влиять на неё. Не так сильно, как находясь в браке, но всё равно будет. И если после развода вы не будете друг друга никогда видеть — это ничего не отменяет. И, кстати сказать, формальный брак или «сожительство» — без разницы. Поэтому, сто раз подумай прежде чем…
Из семейных (родовых) систем не выходят. Даже если вы повзрослели, живете отдельно, у вас своя семья и сови дети — вы всё равно будете входить в родительскую систему.
Если вы попали в родовую систему, которая не сильно вас устраивает, то… Считайте, что к каких-то прошлых жизнях вы настолько что-то недоделали, что вам назначили жизненный урок без права «выйти за дверь» и поставили у доски именно этих людей. Без права увольнения.
Кстати, по поводу "уроков" и "прошлых жизней" я не шучу. И если в прошлые жизни можно верить или не верить, то уроки существуют, найти их можно (есть методики) и пройти их тоже можно. Это не избавит вас от системы, даже не мечтайте, но отношения изменит и вам станет комфортнее.
Возвращаясь к закону принадлежности…
Если человек принадлежит системе, то нельзя отрицать эту принадлежности. То есть нельзя делать других исключенными — «он не наш», «глаза бы мои его не видели»…
Точно так же нельзя про себя — «они уроды, я к ним отношения не имею».
Если ты родился кроликом, то… Нравятся они тебе или нет, хочешь ты этого или нет, запрашивал ты это или нет… ты останешься кроликов, и не войдешь в лигу волков. И отрицая это, ты провоцируешь систему «объяснить тебе законы природы любым доступным системе образом».
Как бы ни «накосячил» папа, дочь, сестра, дядя… они твои и попытка «закрыть на них глаза» ударит по всей (действительно по всей) системе, но прежде всего по тебе.
Закон ИЕРАРХИИ (ПОРЯДКА)
Тот кто появился в системе раньше имеет преимущества перед тем, кто пришел в нее позже.
- начальник, командир;
- старший по возрасту;
- сотрудник, дольше работающий в компании;
- папа, мама, дедушка, бабушка, старшая сёстра…;
- первый муж, первая жена;
- и т.д.
Преимущество означает право на уважение. А вот тут начинаются сложности…
Вы можете иметь свою точку зрения, свое мнение… Вы можете быть более правым… Вы можете лучше знать… Вы можете это высказывать, вносить предложения, критиковать. Вы даже можете поступать по-своему. Но только с уважением.
Вот в этом-то и сложность «с уважением». Это как?
Намного проще объяснить, если пойти «от обратного»: без неуважения. Без «козлы, сволочи, дебилы, уроды», без «Fuck off». Не только высказанных, но даже и внутри. Почему? Потому, что всем всё видно…
Если вы считаете папу уродом, то вам от него «прилетит». И вовсе не потому, что он самодур и самоутверждается за ваш счет. Это его функция — восстановить порядок, он это и делает. По крайней мере, он обязан это сделать, если, конечно, не «затюкан» прошлой жизнью…
Если у вас внутри кипит «боже, какой урод» — пытаться улыбаться бесполезно. Впрочем, как и пытаться себя заставить, убедить, перетерпеть. Здесь дело скорее всего в другом. Спросите, я подскажу на что посмотреть.
Закон БАЛАНСА "БРАТЬ-ДАВАТЬ"
Во всех отношениях всегда должен сохраняться баланс. Каждый участник системы должен отдавать столько же сколько и берет.
Если человек сделал Вам что-то хорошее то Вы должны вернуть ему чуть больше хорошего — сделайте сюрприз, подарок, просто поблагодарите…
Формат «ты, конечно, урод, но подарок приму, сделаю одолжение» не подходит. Это обидит человека, это нарушит отношения. Если вам наплевать на отношения, то знайте — это навредит лично вам. Заминусует карму. Даже если вы в карму не верите. Или не берите, или постарайтесь отблагодарить.
Формат «я бескорыстно, мне в ответ ничего не надо» тоже не подходит. Потрудитесь засунуть свою бескорыстность поглубже и принять ответную благодарность.
Формат «я тут для них, а они, сволочи, для меня ничего» тоже не работает. Здесь везде обоюдная ответственность, спихнуть ответственность только на какую-то одну сторону не получится. Вы сделали для человека что-то хорошее, он обязан сделать хорошее в ответ. Не делает? Ну, тогда ваша обязанность заставить… Милый, а где «спасибо» за ужин??? Надоело напоминать? Или расслабьтесь и требуйте расслабленно, или…
Кстати, если произошло что-то негативное , то вы и это обязаны вернуть. Правда, лучше в чуть меньшем объеме. И вернуть лучше не «плюхами», а усилиями на ваше благо. Вас обидели? Пусть постарается ужин вкусный сделать.
Прощать без «отработки» не стоит — и у вас осадочек, и у другого вина… Если вам очень страшно затребовать «искупление», то… скорее всего за этим стоит страх отказа. А за этим страх одиночества. Или страх «придется что-то с этим делать»? Пишите…
Если мы говорим про закон баланса в контексте «родительско-детских» отношений… Есть нюансы..
- родители дают, а дети всегда только берут, чтобы отдать уже своим детям.
Вернуть родителям то, что они вложили в нас невозможно — ведь для этого нам придется зачать, выносить , родить и воспитать их. А это возможно осуществить только по отношению к собственным детям.
Своим родителям мы может отдавать в первую очередь свое уважение — а уже потом все остальное любовь, заботу, внимание и т. д. Если мы нарушаем этот закон и пытаемся отдать родителям все кроме уважения, пытаемся заботиться о них как о собственных детях — это грозит огромными проблемами, когда невозможно выйти замуж, или родить ребенка и т. д.
- Отдавать родителям уважением, благодарностью, радостью от полученного — это нормально.
- Помогать родителям деньгами, услугами, заботой, своим временем -тоже нормально. Но только в той мере, в той форме, в том объеме пока это не вредит вам и вашим детям.
- Не брать от родителей вредно. И им вредно, и вам, и вашим собственным детям. Даже если их еще нет.