Когда-то мне казалось, что с обидами на родителей к психологу в основном обращаются подростки. Сепарация от родителей, юношеский максимализм, буйство гормонов — всё это выглядит вполне логичным объяснением конфликтов.
Поэтому я был очень удивлён, когда практика показала совершенно другое.
С темой обид на родителей — и даже с фразой «я ненавижу свою мать» — к психологу приходят не подростки. С такими чувствами приходят очень взрослые люди.
Иногда им за тридцать.
Иногда за сорок.
Иногда ещё больше.
И если посмотреть на эти обращения внимательнее, можно заметить одну закономерность.
Чаще всего такие люди делятся на две категории.
Первая категория: те, кто надеялся, что всё решится само
В юности многим кажется, что проблема в родителях решается очень просто.
Нужно просто вырасти.
Стать самостоятельным.
Начать жить отдельно.
Получить независимость.
И тогда наконец можно будет жить своей жизнью:
самому решать, что делать, с кем спать, куда идти, как строить отношения и карьеру.
Многие уверены, что как только произойдёт эта долгожданная сепарация, внутреннее напряжение исчезнет само собой.
Но реальная жизнь оказывается сложнее.
Иногда не получается полностью отделиться — квартирный и денежный вопрос испортил многие жизни.
Иногда люди действительно начинают жить отдельно, но контакты всё равно остаются.
Появляются свои дети — и нужна помощь родителей. А она раньше не хотела быть нормальной матерью, а теперь не хочет хоть немного «поработать» хоть какой-нибудь бабушкой.
Родители стареют, начинают болеть, требуют внимания и участия. и в дом престарелых не сдашь, и одних не бросишь — совесть не позволяет, и жить вместе невмоготу.
А иногда человек вроде бы и дистанцировался, и общается совсем мало… но внутри всё равно остаётся ощущение напряжения. Всё равно остаются внутри голоса родителей. Раньше они «доставали» снаружи, а теперь изнутри.
От родителей можно уехать. Но от себя - от своего подсознания, от своих проблем, от того, каким стал... в конце-концов, от собственной нервной системы — нельзя. Просто не получится.
Поэтому внутренний конфликт никуда не исчезает.
Обида остаётся.
Злость остаётся.
Иногда появляется ощущение тяжёлого груза, который человек носит внутри годами.
И в какой-то момент становится ясно: терпеть дальше уже невозможно.
Тогда и появляется мысль обратиться к психологу.
Не потому, что человек точно понимает, как это может помочь.
А потому что больше не хочется, нет сил жить с этим постоянным напряжением.
Вторая категория: те, кто пришёл совсем с другим запросом
Есть и другая группа людей.
Они вообще не собирались разбираться с темой родителей.
Они приходят к психологу или модному коучу с вполне современными и амбициозными запросами:
— хочется больше денег
— хочется карьерного роста
— хочется «пробить потолок»
— хочется наконец построить отношения, иногда даже «хоть какие-то отношения».
То есть с задачами, которые на первый взгляд никак не связаны с детством.
Но в какой-то момент разговор неожиданно касается родителей.
Иногда это вызывает удивление. Иногда раздражение. Многие реагируют примерно так:«Ну конечно, сейчас опять начнётся… Если психолог не знает, что сказать, значит будет тащить в детство».
Но вопрос всё равно возвращается. Раз, другой, третий.
И постепенно появляется мысль: «А может быть, в этом действительно что-то есть?»И вот тут иногда начинаются очень интересные и важные открытия.
Вот здесь можно немного остановиться и добавить подробностей.
Всё, что вы имеете в жизни — это результат ваших собственных действий. Всё, без исключения. Только ваших, без вариантов.
Нет денег? Значит, вы мало зарабатываете и много тратите. Одиночество? Значит, вы отталкивали людей, выбирали «не тех», проходили мимо «тех». Мировой кризис ударил? Значит, вы что-то такое делали, чтобы на кризисе погореть, а не заработать.
При этом не надо искать какие-то совершенно деструктивные и идиотские действия. Понятно, что с третьего этажа вниз головой не прыгали и барсетку с миллионом цыганке подержать не давали. Хотя и такое бывает…
Хотя и такие явные безрассудства бывают, причина неудач скорее не в них, не в «одноразовых» глупостях. А в том, что вы делали каждый день, делали изо дня в день. И при этом были уверены, что так правильно. Что именно так и правильно.
На последние деньги оплачивали квартплату, а не давали на них рекламу. Не соглашались на «Серёжу» и ждали «Эльдара»… Доделывали свой проект до «нормального» состояния, а не выводили на рынок «сырую недоделку». Впрочем, кто-то наоборот, наслушавшись умных маркетологов сначала продавал, потом создавал под полученные деньги, а потом разрушался о «пинки» недовольных покупателей.
Беда действий, которые привели вас к плохому результату в том, что все эти действия в общем-то правильные…
А вот поменять то, что мне кажется правильным, на то, что даст желаемый результат — это очень непросто. И мешают этому так называемые «установки».
Нет, я не про негативные установки типа «деньги-зло». Это слишком банально, просто и редко встречается. Я про установки, про ярлыки, наклеенные на себя, на людей, на саму жизнь.
На то, что начинается со слов типа «я слишком…», «я недостаточно…», «я должен…», «я не имею права…». И про других людей «они слишком…», «она недостаточно…» и т.д.
И кроме этого травматичный опыт. Тот, кому «прилетело» за «эгоизм» подсознательно старается угодить другим. Тот, котого ругали за четверки в школе, подсознательно боится ошибок и неудач.
Именно на незалеченных травмах и базируются все наши ограничивающие установки.
А где все эти травмы получены? А где в подсознание внедрились все эти «я недостаточно…», «я не имею права…»? В детстве. И кто в этом помог? Родители. Поэтому и «лезем» детство, поэтому и «копаем» про родителей».
...это нормально...
Для многих людей мысль «я ненавижу свою мать» звучит пугающе.
Потому что в нашей культуре отношения с родителями — и особенно с матерью — считаются чем-то почти священным.
Про мать принято говорить:
— она дала тебе жизнь
— она старалась
— её нужно уважать и благодарить.
Поэтому когда взрослый человек обнаруживает внутри себя злость, сильную обиду или даже ненависть, это вызывает чувство вины и растерянности. А потом ещё возникает дополнительная злость на родителей за этот внутренний конфликт, за это чувство вины.
Человеку начинает казаться, что с ним что-то не так…
Но на самом деле такие чувства возникают гораздо чаще, чем принято думать. И связаны они обычно не с «плохим характером» человека, а с тем, как складывались отношения в детстве. И с тем, что человеку никак не удается найти решение, найти выход.
Мать — это первый человек, с которым у ребёнка формируется самая сильная эмоциональная связь.
Через отношения с матерью ребёнок:
— учится чувствовать безопасность
— формирует самооценку
— понимает, можно ли доверять миру
— узнаёт, можно ли быть собой.
Если в этих отношениях было много напряжения, критики, давления или манипуляций через чувства вины, ненужности, ребёнок вынужден приспосабливаться.
Он старается быть удобным.
Сдерживает свои чувства.
Пытается заслужить любовь.
Но переживания при этом никуда не исчезают.
Ненависть за то, что произошло... за то, что происходит до сих пор... за то, что не получается любить, уважать, ценить... за то, что приходилось быть удобным, заслуживать... за чувство вины...
Просто родители - слишком значимые фигуры, слишком много произошло именно "об них".
И когда "всё не так" не радоваться этому - это нормально.
В детстве ребёнок не может выразить всё, что чувствует.
Он зависит от родителей.
Поэтому эмоции просто уходят глубже.
А потом проходит много лет — и взрослый человек вдруг обнаруживает, что внутри по-прежнему живёт тот самый конфликт.
Иногда это просто тяжёлая обида.
Иногда — постоянная злость.
А иногда человек вдруг честно признаётся себе:
«Я ненавижу свою мать». И хочется выть от того, каким стал…
И тогда возникает главный вопрос.
Что с этим делать?
Можно ли избавиться от этих чувств?
Можно ли перестать жить с этим внутренним напряжением?
Но прощать не получается… Да и не очень-то хочется, если честно… А все эти умные рассуждения, что «она не со зла», почему-то не помогают…
В чем же может помочь современная психология в теме конфликтов с родителями? Помимо призывов «понять, простить, принять»? Помимо советов устроить конфронтацию? Современная психология, и особенно, нейропсихология и регрессии много чем могут помочь. Кстати, как без «прощения-понимания-принятия», так и без «я им всё выскажу». И без медитаций.
Об этом я подробно рассказываю в других статьях на этом сайте. Если эта тема для вас действительно важна, стоит прочитать их. Там вы найдёте ответы на многие вопросы.
Впрочем, можете сразу «подглядеть в конец учебника» и перейти к решению.
Практическое решение затяжного напряжения с родителями. Решение, опирающееся не на моральные увещевания или медитации, а на нейропсихологию.
Практическое решение затяжного напряжения с родителями. Решение, опирающееся не на моральные увещевания или медитации, а на нейропсихологию.
Другие статьи по теме "конфликты с родителями"...
Соблюдение этих законов позволяет выстроить хорошие и крепкие отношения в любой системе - семейной, профессиональной, социальной... Несоблюдение приводит систему к дисбалансу.
Практическое решение затяжного напряжения с родителями. Решение, опирающееся не на моральные увещевания или медитации, а на нейропсихологию.
Отношения с родителями могут быть сложными с обоими — и с матерью, и с отцом. Но при этом обида на мать часто переживается гораздо сильнее, чем на отца.
Вы когда-нибудь замечали, что вините родителей за то, каким стали, или за то, как сложилась жизнь? Если да — вы не одиноки.
Когда у человека сложные отношения с матерью или отцом, почти всегда находится кто-то, кто говорит: «Ну что ты… нужно простить и отпустить». Звучит красиво. Беда в том, что родителей НЕЛЬЗЯ прощать...
Каждый второй клиент задается вопросом: «Почему мне НАСТОЛЬКО плохо? Нет, понятно, что в моей ситуации вряд ли должно быть хорошо, но почему НАСТОЛЬКО?».
О том, как полезно завершать гештальты с родителями. Необычная история разрешения многолетнего конфликта с матерью, неприятия матери.
Интересная история о маме, ребенке, непослушании и... и неправильном подходе к поиску решения. И о правильном тоже...
Большинство психологов и “духовных гуру” говорят, что время не лечит… При этом любой знает – со временем боль проходит, обиды подзабываются
