В теме обид на родителей постоянно звучит «простить, принять». И это очень вредное предложение… Родителей нельзя прощать. Вообще идея о прощении не самая удачная, а про родителей прощение можно отнести к «строго противопоказано». Почему?
Почему «простить» родителей — вредная идея
Во-первых, никто не знает, что такое «простить».
Это как в детстве: сказал «прощаю» и побежал играть дальше? Как будто ничего и не случилось?
То, что произошло, произошло реально.
Если закрывать глаза на проблему, которая стала причиной конфликта с родителями, она не исчезнет.
А значит, все наше прощение и «хорошие отношения» будут не правдой, а бутафорией. Потёмкинские деревни…Делать вид, что всё в порядке, когда внутри всё плохо, — не лучшая идея. Это отличный способ заработать себе невроз: подсознание неправды не прощает.
Небольшое «лирическое отступление» для демонстрации, что ложь не срабатывает
Проводили эксперименты на тему самооценки. Взяли испытуемых, провели тест на уровень самооценки, потом разделили на две группы — экспериментальную и контрольную.
Экспериментальной группе предложили ряд аффирмаций на тему самооценки. Это позитивные утверждения по типу «я молодец», «у меня всё получается», «я день ото дня становлюсь всё более успешным» и вообще «вселенная обильна и щедра».
Контрольная группа обошлась без позитивных интервенций.
Потом снова тес на уровень самооценки. У контрольной группы показатели не изменились, а участники экспериментальной группы показали результаты существенно ниже.
Почему? Потому, что… когда пытаешься себя убедить в том, чего нет… Хорошо, скажем иначе: когда пытаешься себя убедить в том, что считаешь неправдой, волей неволей вспоминаешь, как обстоят дела на самом деле.
Да и помимо практического «проблема не решена» есть еще более глубокие слои — моральные, нравственные. Не всё и не всегда хочется прощать, именно прощать. Именно «как будто ничего не было». Было.
Простить — это значит согласиться, что «так нормально», «так тоже можно». А ведь нельзя. Вы слышите, ТАК НЕЛЬЗЯ. Со мной так нельзя! И вы предлагаете это простить?
Оно, конечно, было бы неплохо взять и перестать терзать себя, но простить…
Попытка простить, именно простить... зачастую приводит к внутреннему конфликту "можно такое прощать или нет", "стоит такое прощать или нет".
Приводит к внутреннему конфликту "душевное спокойствие или правота". Раз "такое" можно прощать, значит я верил в неправильные вещи?
Конфликт на уровне смыслов.
Нет универсального способа «простить по заказу»
Во-вторых, никто не знает, как простить «по шагам».
Прощение либо происходит само, либо нет.
Попробуйте спросить того, кто советует «простить родителей»:
«Как конкретно это сделать? Что нужно делать по шагам?»
Рецептов вы не услышите, их просто нет. В лучшем случае вас направят в церковь или посоветую попрактиковать благодарность. В худшем случае вас еще обвинят в том, что вы изображаете из себя идиота, спрашивая обо всем понятных вещах… А на самом деле НЕ понятных, не понятных никому.
Я пришел в психологию не просто так и не за дипломом. Я пришел для того, чтобы простить-забыть-отпустить человека. Нет, не маму, хотя и эту тему прорабатывать потом пришлось…
Я пробовал многое. И проговорить, и прописать, и даже нарисовать. Не говоря уже о банальном «всё высказать»… И всё это проводилось под эгидой «чтобы простить».
Не работает это. На короткое время срабатывает, но именно на короткое время.
В итоге я нашел решение, которое работает. Нашел в нейропсихологии — просто, понятно, работает прямо «здесь и сейчас». Но это не про прощение.
В результате человек получает не помощь, а чувство вины:
«Почему я не могу простить мать?»
И именно этим часто манипулируют в советах вроде «простить и принять».
Попытка простить приведет к беспомощности - не получается. Пробовал и так и эдак, а оно не прощается.
Самооценка падает, беспомощность растёт. И это неминуемо повышает градус ненависти. Либо к себе, либо к "ним".
А когда у тебя простить не получается… Не получается потому, что нет методик, которые позволяют это сделать «по заказу»… Тебя обязательно кто-нибудь пнёт под рёбра: «Ну как же так? Это же мама… (мама, папа, бабушка)… они же тебя… Надо обязательно простить».
Как???? Снова молиться, писать, проговаривать? Так это не про прощение…
То есть, нет ни самого понятия, что значит "простить", ни способа как это сделать.
Но есть насаждаемое чувство вины за то, что ты ненавидишь свою мать и никак не можешь её простить. Вина за то, что ТЫ не соответствуешь моральным нормам...
Но это не самое главное, почему нельзя заниматься прощением по отношению к родителям.
САМОЕ ВАЖНОЕ: «снизу» простить невозможно
И теперь самое главное. Если предыдущие пункты касались прощения вообще, прощения любого человека, то этот пункт сугубо про прощение родителей. Точнее про то, почему прощать не просто не затруднительно, но еще и НЕЛЬЗЯ. Родителей прощать нельзя.
Главное: прощает тот, кто «сверху» того, кто «снизу».
Судья может помиловать подсудимого, потому что он старше, мудрее и обладает полномочиями.
Ребёнок по определению не может простить родителя. Даже если у «ребёнка» самого уже есть дети и внуки. Всё равно действует принцип «кто первым пришёл в систему, тот и…». Кто первым встал, того и тапки.
Для прощения нужно стать выше, умнее, мудрее и дальновиднее самого родителя.
То есть поменять роли: стать «мамой для своей мамы».
Именно здесь возникает опасность.
Если ребёнок пытается «перепрыгнуть» роли и взять на себя ответственность за родителя, появляется травма парентификации — эмоциональное «усыновление» родителей. И не важно, что «ребёнку» уже не шесть, а шестьдесят, и у него самого дети и внуки. Важно, что жизнь течёт в одном направлении – от прошлого в будущее.
И попытки «простить родителей» (повернуть направление жизни) может привести к проблемам ещё большим, чем сам конфликт.
Проблемы лично для вас, проблемы для ваших родителей, проблемы для ваших супругов, проблемы для ваших детей.
Например…
Например, проблемы с деторождением. У вас уже есть «ребёнок» в виде мамы или папы — место занято.
Например, асексуальность. Вы поднялись над мамой или папой — ваш возраст перестал соответствовать вам. Старенькая уже «для этого»…
Например, заняли не свое место «на верхушке горы»… Далее в зависимости от типа нервной системы:
- либо гиперответственность, тревога, прокрастинация, неуспехи в бизнесе;
- либо безбашенность, ошибки (решаете не свои задачи), тревога, прокрастинация, неуспехи в бизнесе…
Одним словом: бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.
и ещё один момент...
хорошо говорить о прощении тому, кто сам безупречен. Там, где нет взаимных упреков. Где нет выяснения кто прав, кто неправ. Где нет чувства вины за собственные ошибки.
Увы, такого практически не встречал.
Если у вас напряженные отношения с родителями... Конечно, делать с этим что-то надо и в следующих статьях я расскажу что именно. Но самый первый шаг – откажитесь от идеи прощения родителей. И от чувства вины за то, что у вас никак не получается их простить – вы не имеете права это делать, поэтому и наказывать вас за это не надо.
Так что же делать, если не "прощать"???
Об этом я подробно рассказываю в других статьях на этом сайте. Если эта тема для вас действительно важна, стоит прочитать их. Там вы найдёте ответы на многие вопросы.
Впрочем, можете сразу «подглядеть в конец учебника» и перейти к решению.
Другие статьи по теме "конфликты с родителями"...
Соблюдение этих законов позволяет выстроить хорошие и крепкие отношения в любой системе - семейной, профессиональной, социальной... Несоблюдение приводит систему к дисбалансу.
Практическое решение затяжного напряжения с родителями. Решение, опирающееся не на моральные увещевания или медитации, а на нейропсихологию.
Отношения с родителями могут быть сложными с обоими — и с матерью, и с отцом. Но при этом обида на мать часто переживается гораздо сильнее, чем на отца.
Вы когда-нибудь замечали, что вините родителей за то, каким стали, или за то, как сложилась жизнь? Если да — вы не одиноки.
Каждый второй клиент задается вопросом: «Почему мне НАСТОЛЬКО плохо? Нет, понятно, что в моей ситуации вряд ли должно быть хорошо, но почему НАСТОЛЬКО?».
О том, как полезно завершать гештальты с родителями. Необычная история разрешения многолетнего конфликта с матерью, неприятия матери.
Интересная история о маме, ребенке, непослушании и... и неправильном подходе к поиску решения. И о правильном тоже...
Почему взрослые испытывают обиду и злость на родителей, особенно на мать, и как психолог помогает справиться с этими чувствами
Большинство психологов и “духовных гуру” говорят, что время не лечит… При этом любой знает – со временем боль проходит, обиды подзабываются
