Конфликты, обиды, неприязнь к родителям – дело нормальное и обыкновенное.
Под нормальным я не имею в виду «так должно и быть», я имею в виду «так происходит и в этом нет ничего паранормального — дело житейское, обыденное».
Здесь разбираемся с тем, откуда негатив… и за что мы «предъявляем» нашим родителям. На самом деле…
Ожидания vs реальность
У каждого из нас есть определённые ожидания — от себя, от событий, от других людей.
Когда реальность соответствует этим ожиданиям — мы ощущаем себя в порядке.
Проблемы начинаются, когда реальность резко расходится с ожиданиями.
Например:
- Ожидали, что родители поддержат, а вместо этого не обратили внимания
- Ожидали помощи в трудной ситуации, а получили равнодушие
- Ожидали понимания и заботы, а столкнулись с критикой
- …
- Ожидала, что бабушка поможет с ребенком, а она…
В таких случаях возникают негативные эмоции. У негативных эмоций есть три важные и полезные функции.
Во-первых, они показывают, что что-то идёт не так. Своего рода «охранная сигнализация». Если всё более-менее соответствует вашим представлениям о жизни, то эмоции положительные. Если что-то идет «не в ту степь», то… дзынь-дзынь-дзынь! Обрати внимание!!!
Во-вторых, негативные эмоции дают «творческий пендель толчок» к действиям, к поиску решения. При этом негативные эмоции сильнее и дольше держатся, чем позитивные. И это понятно: для того, чтобы продолжать делать то, что ты делаешь, особо сил не надо. А вот для того, чтобы остановиться, задуматься, найти решение, освоить новые модели поведения…
Ну, и в третьих, это уже не к теме статьи, но для полноты понимания: негативные эмоции дают ощущение жизни — не существую, а живу. Если не получается создавать радость, то пусть будет хоть что-то, лишь бы не пустота…
Это нормально. Это физиологично.
- Во-первых, избавиться от ожиданий не получится – это как сказать зиме не наступать.
- Во-вторых, хорошо не будет – в попытке избавиться от ожиданий, вы на самом деле избавитесь от способности мечтать.
Обратите внимание на интересный феномен… Возникает какое-то «опасное» событие, это вызывает негативные эмоции — так и должно быть.
А теперь вспомните… Я уверен, в вашей жизни были события, которые изначально были «опасными», но вам удалось найти решение, удалось «красиво спастись»:
- вас «застукали» (с мальчиком, с девочкой, с сигаретами), но вам удалось «вывернуться»;
- вас «поймали» (контролёр, охранник вахтер), но вы сбежали;
- вы вытащили неудачный билет на экзамене, но вам как-то удалось «заболтать, списать, препод задумался»;
- и т.д.
Как вам такие ситуации? Понятно, то адреналиново, стрессово… Но они оставляют у вас тяжелый отпечаток или, наоборот, вспоминаются с залихватской удалью?
В контексте "ожидания vs реальность"..
Да, негативные эмоции возникают как реакция на "чужие косяки". Да, родители могли быть неправы.
Но "предъявляем" мы им потому, что в тот момент не нашли правильного решения. Мы не нашли. Либо не знали как такие решения ищутся (для этого есть специальные методики и приёмы), либо просто не смогли в силу возраста...
Да, конечно, родители могли (и, наверное, даже обязаны) увидеть, понять, подсказать - на то они и родители (более опытные и взрослые). Но сути это не меняет - решения не нашли мы.
И, кстати сказать, этой ненайденностью запустили цепочку повторений - с другими людьми, в других обстоятельствах, но с той же сутью.
Не нашел сразу? Попробуй еще...Пока не найдешь
За то, какими мы стали и как не удачно живём
Дети изначально рождаются гармоничными и полноценными.
Мы можем быть любыми: щедрыми и бережливыми, заботливыми и самостоятельными, дипломатичными и честными… Мы можем быть любыми. Без чувства вины за это.
Но обжигаемся об реальность — сталкиваясь с неприятием, критикой, отсутствием внимания или любви, мы начинаем принимать решения:
- Каким быть можно, а каким — нельзя. Надо быть послушным, нельзя быть открытым, надо быть удобным, нельзя быть спонтанным, нельзя никому верить и т.д.
- Как относиться к себе и к другим
- Как воспринимать жизнь и события
- Мы «вешаем ярлычки» на себя, людей, жизнь: какие мы, какие другие люди, какая жизнь. Я слишком толстый, я неуклюжая, люди злые, мужики козлы, бабы дуры…
Эти решения помогали выжить и не разрушиться тогда, так или иначе позволили нам с травмирующими ситуациями справиться.
И большая часть этих решений приняты благодаря родителям. Не потому, что они такие уж «злостные» а просто потому, что большинство этих решений принималось в детстве. А кто чаще всего был рядом? Правильно, родители…
И теперь, во взрослом возрасте, мы «предъявляем» им обиды за то:
- за то, каким мы стали
- за то, каким стать не смогли
- за то, как не слишком счастливо и успешно живем
Так, например, «жертва» вечно будет сталкиваться с «уродами», которые
Все эти решения были приняты нами. Самими. Некоторые психологи подобными напоминаниями любят «возвращать клиенту ответственность», чтобы они отстали от родителей со своими обвинениями в неудачной жизни. Зря они так… Конечно, родители не принимали за нас такие решения, но предпочли не заметить, что мы их приняли. Так что, «родители не причем, это твоя жизнь» — лукавство.
А ещё психологи любят поговаривать «тебе тогда сколько было лет? а сейчас сколько? ты повзрослел! сепарируйся и живи свою жизнь!». И, в общем-то, «в общем-то» эти психологи правы. Вот только… Знаете почему так мало людей, которые воспользовались таким советом? и продолжают играть роль «невинно обиженной жертвы»?
Просто потому, что «сепарироваться» и «отрезать» — не одно и то же. Мы подсознательно сохраняем обиды, чтобы не отделиться. Чтобы соблюсти первый из трех законов, обеспечивающих устойчивость системы — закон принадлежности.
В контексте "за свою судьбу"..
Мы "предъявляем" родителям за то, какими стали и как из-за этого живем. И за то, что никак не можем жить так, как хочется. И за то, что никак не можем 'это изменить.
Хотите снизить напряженность с родителями? Сепарируйтесь и начните выстраивать свою жизнь такой, какую её хотите вы. Меняйте Роли, меняйте Сценарии.
Хотите сепарироваться, чтобы "жить свою жизнь"? Перестаньте "отрезать" и "показывать факи" - закон принадлежности будет постоянно вас возращать. Как пружина. Или обидами, которые "не с того ни с сего вспомнились". Или "назойливыми родителями", которые никак не отпускают. Или событиями, которые не дают уйти.
И наконец, в-третьих... Самое интересное...
И есть «в-третьих». И, пожалуй, это самая интересная тема. Почему самая интересная? Потому, что даёт самые интересные, неожиданные, прорывные результаты.
Всё в этой жизни имеет начало, и ваша «вражда» с родителями тоже. Давайте разберём на примере мамы.
Начиналось всё гармонично и идиллически — мама и базовая связь с ней обеспечивали выживание, безопасность, доверие. Мама была Абсолютной фигурой, Гарантом. (Если ваша история про папу, то там какой-нибудь образ Бога-Отца, который сильный, справедливый и т.д.)
А потом вдруг случилось нечто, случилась какая-то ситуация, которая показала вам, что мир не настолько безопасен, не настолько щедр, не настолько дружелюбен, как казалось. Это не обязательно было что-то «глобальным» и «трагическим». Может быть, вас вовремя не похвалили, или вам не дали яблока, не купили игрушку… или вы заболели.
Рухнула иллюзия благодатности и вместе с этим пошатнулся образ Гаранта, который оказался не таким уж Гарантом. Мама оказалась…
Это был первый раз, первый случай, или, выражаясь по научному, ПРЕЦЕДЕНТ.
Светлый образ развалился.
Знаете, когда какой-нибудь человек вас предаёт… Вы потом можете его простить, вы можете с ним общаться. Но вы уже будете знать – «он способен». А когда я знаю, что человек «не очень хороший», подсознательно настраиваются фильтры восприятия, чтобы подтвердить его «нехорошесть».
Это как с машиной: если вы надумаете купить машину и выберете марку и модель, то вы с удивлением начнете замечать такие машины на дорогах – фильтр восприятия настроился. Если нужен пример, который ближе к психологии, пожалуйста… Если вы узнали, что человек способен наврать, то после этого «озарения» будете замечать за ним «врушки» постоянно. Не потому, что он стал больше «придумывать», а потому, что вы «настроились замечать».
С мамой (с папой) такая же история – вы «узнали», что на человек «предал ваше доверие», фильтр восприятия на это настроился, вы стали «ловить волну», конфликт стал усугубляться. Раз за разом, раз за разом…
К чему я это рассказываю? Если вы подумали, что к тому, что я посоветую «включить позитивное мышления» и настроиться на благодарность, то не угадали. Это не очень хорошо работает – иллюзии не очень полезная штука вне зависимости от того, черные эти иллюзии или розовые.
Я это рассказал к тому, что… Есть методики, которые помогают найти тот самый «корневой эпизод» и завершить его.
И это даёт прорывные результаты. Вместе с этим «расщелкивается» масса других, сегодняшних, актуальных проблем. Если позволите образ, сравнение, метафору – обрубили у куста корень, засох целый куст.
В контексте "предательство светлого образа"...
Мы "предъявляем" родителям за их несовершенство, за несовершенство этого мира... За преданный светлый образ...
По сути это всё те же "не сбывшиеся ожидания". Только они глобального масштаба, они про основу жизни.
А если посмотреть повнимательнее, то это снова будет история про то, что мы не нашли решения "как тогда надо было поступить", а потом получили многократную ретравматизацию. Только это про первую травму. Первую...
Первая травма картинки мира. Первая, поэтому самая глубокая, самая больная, самая жизнеопределяющая..
К чему я это рассказываю? Если вы подумали, что к тому, что я посоветую «включить позитивное мышления» и настроиться на благодарность, то не угадали. Это не очень хорошо работает – иллюзии не очень полезная штука вне зависимости от того, черные эти иллюзии или розовые.
Я это рассказал к тому, что… Есть методики, которые помогают найти тот самый «корневой эпизод» и завершить его.
И это даёт прорывные результаты. Вместе с этим «расщелкивается» масса других, сегодняшних, актуальных проблем. Если позволите образ, сравнение, метафору – обрубили у куста корень, засох целый куст.
Практическое решение затяжного напряжения с родителями. Решение, опирающееся не на моральные увещевания или медитации, а на нейропсихологию.
Другие статьи по теме "конфликты с родителями"...
Соблюдение этих законов позволяет выстроить хорошие и крепкие отношения в любой системе - семейной, профессиональной, социальной... Несоблюдение приводит систему к дисбалансу.
Практическое решение затяжного напряжения с родителями. Решение, опирающееся не на моральные увещевания или медитации, а на нейропсихологию.
Отношения с родителями могут быть сложными с обоими — и с матерью, и с отцом. Но при этом обида на мать часто переживается гораздо сильнее, чем на отца.
Когда у человека сложные отношения с матерью или отцом, почти всегда находится кто-то, кто говорит: «Ну что ты… нужно простить и отпустить». Звучит красиво. Беда в том, что родителей НЕЛЬЗЯ прощать...
Каждый второй клиент задается вопросом: «Почему мне НАСТОЛЬКО плохо? Нет, понятно, что в моей ситуации вряд ли должно быть хорошо, но почему НАСТОЛЬКО?».
О том, как полезно завершать гештальты с родителями. Необычная история разрешения многолетнего конфликта с матерью, неприятия матери.
Интересная история о маме, ребенке, непослушании и... и неправильном подходе к поиску решения. И о правильном тоже...
Почему взрослые испытывают обиду и злость на родителей, особенно на мать, и как психолог помогает справиться с этими чувствами
Большинство психологов и “духовных гуру” говорят, что время не лечит… При этом любой знает – со временем боль проходит, обиды подзабываются
